Hoje me acordei melhor, sinto-me bem por alguns instantes, nada no estômago uma sensação enorme de vazio, mais isso me deixa calma, pelo menos sinto que to tendo controle, controle sobre mim, sobre meu corpo, o que me assusta é o depois, até quando vou sentir isso, até eu falar com vc de novo e ficar triste, me sentir sozinha, sem ngm, e a mia aparecer de novo ? Ou por ter saido com meus amigos e comer feito uma porca ? Bem essa parte não quero pensar agora. Quero saber apenas que estou conseguido, e por hoje estou bem. O estômago faz barulhos cada vez mais alto, a fraqueza cada vez mais forte, a vista escurece quando me levanto mais não desmaio, a cabeça dói, a tremedeira aparece, sinto que a qualquer momento vou desmaiar ! Mais isso não me preocupa, isso é apenas a prova de que estou conseguindo... Conseguindo ser forte o bastante para ter controle sobre mim.
 - A fome é psicológica !

 E hoje a dor está doendo mais, a certeza do fim machuca, dói, tudo isso é muito angustiante, o sorriso deu lugar as lágrimas que rolam pela face...''Rompimento com o passado e inicio de uma boa fase'' vc foi essa minha boa fase, a minha melhor fase !  pena que não durou muito tempo.  E lembro daquele adeus sem palavras, meu coração chora, a dor toma conta de mim e nada me conforta. Sinto muito a sua falta quero você outra vez do meu lado, me fazendo feliz como só você faz... Palavras que sairam da sua boca ainda estão guardadas aqui dentro. Quero esquecê-las mais não consigo,palavras que nunca queria ter escutado, palavras que me machucaram, machucaram mais que uma agressão física...  E agora eu pergunto aonde foi que ficou aquele ''independente de qualquer coisa eu nunca vou te abandonar''...    Diferente de você eu ainda continuo com a minha palavra, seu lugar vai ta sempre aqui guardado, esperando até que um dia você volte, se voltar...          Te Amo por toda a eternidade, até o ultimo dia da eternidade ♥







  Dia beem monótono hoje gente, passei o dia até bem, me acordei e tomei 1 xícara de chá verde, a tarde comi 1 barra de cereal e tomei 1 copo de leite de soja (Ades), a noite tive uma noticia não muito boa que me deixou muito mal, muito triste, e quase tenho uma compulsão mais me segurei, apesar de ainda ter escorregadoe  ter comido 1 pedaço beem pequeno de torta salgada e 1 fatia minuscula de bolo, mais amanhã eu recompenso, passo o dia apenas com chá verde e água e tomo Lax. pra compensar...
Beijos e amanhã to de volta por aqui, to pensando em fazer a dieta das frutas, amanhã eu digo o que decidi :D

   E  meus dias nada de melhorar, essa tristeza veio e quer ficar, mais eu não quero que ela fique quero que vá embora pra bem longe de mim...   Acreditei em tudo que você me falou, eu te amei de verdade mais você só me enganou e nunca me amou, a realidade é essa, hoje to mal, muito mal, to triste e não sei mais se consigo ser feliz, já to a dias assim; não quero cair em depressão isso não ! Mais não sei se vou ser forte o sufuciente, meus dias estão monótonos, to perdendo minhas vontades, meus risos não veem mais, meu rosto sério e fechado é o que permanece, minhas alegrias foram embora pra bem longe de mim, e a dor foi a única coisa que me restou...





  Meninas hj não digo que to feliz, pq não to! Mais to melhor, passei o dia apenas com 2 xicaras de chá verde,  não cai em tentação, todas as vzs que chegavam perto de mim eu tava sempre cheia :D e ontem eu tomei 8 comp. de lax. putz fiquei mt mal :s  amanhã eu tomo mais pra ficar melhor :)  Tenho um desfile no próx. domingo e não posso ta barriguda né.  Vamos ter força meninas pra não desistir nunca !

  Gente descula pelo sumiço, mais é que eu to passando por uns dias não muito bons, tenho um desfile no próx. dia 15,  minha ansiedade ta mais forte do que tava parei de tomar meu ansiolítico, e junto com isso eu to tendo muuitas compulsões,  essas 3 ultimas semanas, as vzs que fui ao banheiro foi pq tomei laxante,  me entupi msm, tb miei mt, fiquei roca e pensei que minha garganta ia inflamar, mais graças a Deus não inflamou não,  só ficou muito irritada...   Meus dias estão  péssimos, eu estou péssima, hoje é dia das mães, fui almoçar com minha avó, ela me da o carinho que eu preciso, minha mãe é boa me da tudo o que eu quero,  só não me da o amor que eu preciso, e isso é mt ruim, pq na maioria das vzs eu sinto que ela não gosta de mim,  ela não nasceu pra ser mãe e isso é notável, é mt triste vc ter uma mãe que lhe diz que prefere o marido do que vc que saiu de dentro dela, vc que era pra ser a razão do viver dela... :(  Mais enfim quero nem lembrar disso pra não ficar pior do que eu to.  Quero lembrar da minha vó, ela sim me ama e eu sinto isso, fo tão bom almoçar com ela hoje, ai já to com saudades dela, meu Deus quero nem imaginar no  dia em que ela partir daqui, espero que demore muitos e muitos anos pra que isso aconteça, pq eu acho que morreria junto com ela...  Enfim, desde a semana santa eu to com minha auto-estima muito baixa, e nem sinal de melhora :/   preciso perder mais 8kg, quase cai de costas qnd subi na balança e vi que ainda faltava isso tudo,  gente preciso parar com essa compulsões, se não minha gartganta e meu intestino não vão aguentar ! :s
E vou fazer o máximo pra não sumir novamente,  beeijos meninas :*